|
| Анекдоты про Новых Русских |
| ВЕНИК | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 10:19 | Сообщение # 71 |
 Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 10:20 | Сообщение # 72 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Один богатый банкир заказ одному художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
Художник взял деньги и пропал. Появился он только после громадного скандала. Он притащил с собой громадный холст, который был сверху небрежно смазан красной краской.
- Что это? - Возмутился банкир.
- Красное Море.
- А где Войска Фараона?
- Утонули.
- Допустим, они утонули. А где Евреи??
- Они уже перешли
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 10:20 | Сообщение # 73 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 10:20 | Сообщение # 74 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
- вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 10:20 | Сообщение # 75 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| chipushila | Дата: Среда, 23.12.2009, 12:07 | Сообщение # 76 |
 Мистер форума 2011
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 515
| Апять тоже врезаются 600ый и жопер вылезает из мерса браток и начинает перечислять сколько ему дед за машину должен . Дед спокойно дослушал и говорит
-это не я попал , а ты жопер щас раритет
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Пятница, 22.04.2011, 20:37 | Сообщение # 77 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Какие три самые популярные машины у новых русских? 1. Мерседес. 2. Мобила. 3. Катафалк.
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Пятница, 22.04.2011, 20:39 | Сообщение # 78 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин , в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский. - Что пожелаете, сэp? - Мне какие-нибyдь часы пyтевые. - Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов. - Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело? - Прошу прощения, сэp. Вот, пожалуйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фунтов. - Ты че быкyешь, урод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких. - Извините, сэр. В таком случае можем предложить вам именные часы лорда Hельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов. - Hy ты меня достал! Ты че всякую фигню мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет? Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано? - Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!! Коpоче, мyжик, счет по этому адресу высылаешь и по рукам. - Hо, сэp, это ведь целый исторический комплекс башня, стены... - С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам.
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Пятница, 22.04.2011, 20:40 | Сообщение # 79 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьёшь... Новый русский: - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Пятница, 22.04.2011, 20:41 | Сообщение # 80 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают: - Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный? - Да так, сам не знаю. - Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара. - Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает. - Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим. - Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре. - Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим. - Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все нищяк. - Дак а чё ты тогда такой грусный? - Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
|
|
