|
| Жизненные анекдоты |
| ВЕНИК | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 1 |
 Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Жизненные анекдоты
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| |
| ARCHANGEL | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 2 |
 Мистер форума 2009
Группа: Администратор
Сообщений: 10030
| Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет.
Что не получил, то не потерял!
|
| |
|
| |
| NIkита | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 3 |
 Реальный чел
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 203
| Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
|
| |
|
| |
| Dark_Angel | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 4 |
 Активный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 227
| Мужик в супермаркете, выбирает себе перчатки. Мужик:У вас есть мужские перчатки?
Продавец 1: есть! А вам кожаные или из заменителя?
Мужик: Кожанные.
Продавец 1: Это вам в 3 отдел на 2 этаже
Поднимается на 2 этаж....
-------------------------------
Мужик:Мне пожалуйста кожаные перчатки
Продавец 3: Вам белые или черные?
Мужик: Черные
Продавец 3: Это вам в 7 отдел на 4 этаже
-----------------------------------------------
Мужик:Мне пожалуйста черные мужские кожанные перчатки
Продавец 7: А вам с начесом или без?
Мужик: Давайте с начесом
Продавец 7: Это вам в 5 отдел на 1 этаже
---------------------------------ситуация повторяется еще раз десять.... Мужик: Мне пожалуйста черные мужские кожанные перчатки с начесом фирмы Русичи,.............с резиновой окольцовкой......
Продавец 9: вам какого размера?
Мужик: 35 ого
Продавец 9: Извините, к сожалению таких пока нет....приходите завтра.....
Мужик расстроенный идет домой, покупка не удалась, и при выходе из магазина его сбивает другой мужик с унитазом в бешенстве Мужик2: Вот вам унитаз, А жопу и плитку с кафеля я вам уже вчера показывал!!!!!!!! ДАЙТЕ МНЕ 2 РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!
|
| |
|
| |
| ВЕНИК | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 5 |
|
Промоутер
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 2786
| Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
если не знаешь что сказать- говори по-французски
|
| |
|
| | |
| |
| Oberon | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 7 |
 Активный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 220
| Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
|
| |
|
| |
| СТРЕЛОК | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 8 |
 Гиперактивный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 210
| - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Если считаешь себя святым, попробуй ходить по воде…
|
| |
|
| |
| Oberon | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:56 | Сообщение # 9 |
|
Активный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 220
| 2042 год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
|
| |
|
| |
| СТРЕЛОК | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:57 | Сообщение # 10 |
|
Гиперактивный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 210
| В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
Если считаешь себя святым, попробуй ходить по воде…
|
| |
|
|
|
Тот: давай. 
Официант: Воронеж 