Домен продается, пишите на seoblogger@yandex.ru

 

Деревенские анекдоты

 
1 post / 0 new
 
admin
Деревенские анекдоты
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 20:48 | Сообщение # 1
Деревенские анекдоты

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!




 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 20:49 | Сообщение # 2
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 20:49 | Сообщение # 3
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 20:51 | Сообщение # 4
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает:
- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".
- Давайте.
- А почему?
- Да там узнают - помогать будут.



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 21:09 | Сообщение # 5
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 21:09 | Сообщение # 6
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 21:11 | Сообщение # 7
Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горЁлка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, вЁдвЁз свою свиню до сусЁднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я ©х продав на базарЁ тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью - повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просЁпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай - не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
-Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 20.02.2010, 21:13 | Сообщение # 8
Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:55 | Сообщение # 9
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.


 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:56 | Сообщение # 10
Приехал как-то городской мальчик в деревню к родственникам. Вот пошли они с двоюродным братом - деревенским пацаном в лес гулять.
Видят - какашки заячьи на траве. Городской спрашивает:
- А что это такое?
- Это таблетки мудрости, - ответил деревенский, - съешь их, и поумнеешь. Ну городской обрадовался, и начал есть. Через несколько секунд говорит:
- Что-то по-моему это говно...
- Вот видишь, - говорит деревенский - уже поумнел!



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:56 | Сообщение # 11
Сидит старичок на завалинке и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:57 | Сообщение # 12
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:57 | Сообщение # 13
Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть...



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:58 | Сообщение # 14
Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!!!
Разогнался, прыгнул и... плюх жопой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:58 | Сообщение # 15
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: "А что у нас сегодня, молоко или говядина?"



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 19:59 | Сообщение # 16
Федот в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Федот с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку...



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 20:01 | Сообщение # 17
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 20:05 | Сообщение # 18
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет.



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 20:05 | Сообщение # 19
Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...
- Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись - "товарищ в штатском":
- Кто это - "жмут"?!
- Да сапоги.
- Какие сапоги? Ты же босой!
- Вот от того и босой, что жмут...



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 20:06 | Сообщение # 20
Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...



 
 
Freylina Дата: Суббота, 09.07.2011, 20:08 | Сообщение # 21
- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!!!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:09 | Сообщение # 22
Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:

- А где же вы моетесь?

 

- Вон в том пруду.

 

- А зимой?

 

- Да сколько ее, той зимы-то?..




 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:09 | Сообщение # 23
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.

Подходит к первой:

 

- Девушка, можно пригласить вас на танец?

 

- Чаго?

 

- Уже ничаго!

 

Подходит ко второй:

 

- Девушка, а вас можно пригласить на танец?

 

- Чаго?

 

- Ужо ничога!

 

Подходит к третьей:

 

- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?

 

- Да, конечно.

 

- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.

 

- Чым?

 

- Ужо ничым!




 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:10 | Сообщение # 24
Кузнец:

- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!




 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:10 | Сообщение # 25
Тетя Зина, я вашу Галю... того!

- Ну так и женись, раз того!

 

- Да нет, я ее того... трактором переехал...

 

 




 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:11 | Сообщение # 26
Идёт мужик по деревне, водки хочется… Ну заходит в первый дом.И говорит:
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
Заходит к соседу.
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
-А хто это вас кодирует?
-Дед Иван.Сходи к нему.
Ну пошёл он к деду.Заходит.
-Давай выпьем.
-Давай.
Мужик обрадовался. Выпили одну, вторую…
Напились в стельку.Мужик вообще ничего не соображал.Ну и попьянке дед взял и отымел его.
Потом сказал:
-Кодировка закончена.
-Чего???
-Если ещё раз выпьеш расскажу всей деревне что я
тебя имел!!!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:11 | Сообщение # 27
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:11 | Сообщение # 28
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:11 | Сообщение # 29
Приезжает в захолустную деревню Rоlling Stоnеs. Выходит на сцену клуба конферанс и объявляет:
- А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:12 | Сообщение # 30
Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не
запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик
еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:12 | Сообщение # 31
Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:12 | Сообщение # 32
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо «любило» девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:12 | Сообщение # 33
Спасители цыпленка
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого..



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:13 | Сообщение # 34
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:13 | Сообщение # 35
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
- Hадо траву покосить.
Сын:
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой – наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- «Отмаж» меня.
- Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец – «Hет проблем» – берет свой фирменный «тесак» и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: «Hе отмазал»- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа – соседа нет, свинья хрюкает – взял сам «завалил» кабанчика. В это время домой вернулась мать и
спрашивает у сына: «А где отец». Сын:»Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться». Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:»Все, соседа убил, сейчас меня ….»
-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит – матери все еще нет и говорит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу «развлекается».
- Блин, нифига себе??!!!!!!! – и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:13 | Сообщение # 36
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: «Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.» Избушка наклонилась. Змей сделал свое «черное» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:13 | Сообщение # 37
- Пап, а что такое – альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный писец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто…
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:14 | Сообщение # 38
Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.


 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:14 | Сообщение # 39
упила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:14 | Сообщение # 40
Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
– Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
– Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
– Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое – всё правильно!!!»



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:15 | Сообщение # 41
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
– Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:15 | Сообщение # 42
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия – впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла.
Мулла окликает мужика
- Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины.
- Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:15 | Сообщение # 43
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
- И вы все про ваших коров знаете?
- Все!
- Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
- Два года
- А как вы определили?!?!
- Ну, знаете, по рогам…
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:16 | Сообщение # 44
Новый русский купил крутой джип и поехал в родную деревню показать.
У самой околицы проткнул колесо. Вытащил запаску, машину поддомкратил, стал спустившее колесо отвинчивать.
Мимо на тракторе ехал старый кореш. Остановился:
- Колян, здорово! Чего это ты тут у нас делаешь?
- Не видишь, что ли? Колесо снимаю.
Тракторист взял монтировку и разбил у джипа стекло:
- Ну тогда и я магнитолку сниму



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:16 | Сообщение # 45
Мужик едет на велосипеде в свою деревню.
Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:17 | Сообщение # 46
Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:
- Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
Парень, мгновенно сориентировавшись:
- Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:18 | Сообщение # 47
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим. Ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:19 | Сообщение # 48
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Видят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как твоя фамилия, Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:19 | Сообщение # 49
Зима. Пурга. Вечерело.
- А ну, Маня, снимай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Снимай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Снимай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:19 | Сообщение # 50
- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:19 | Сообщение # 51
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежее?
- Ну, забыли посадить...



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:20 | Сообщение # 52
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Федот из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновского... И у всех отец - Федот из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:20 | Сообщение # 53
Вернулся Федот в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до е..ни-фени!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:20 | Сообщение # 54
Федот на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:20 | Сообщение # 55
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:21 | Сообщение # 56
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:21 | Сообщение # 57
Сидит дед, короче, сад яблоневый охраняет. Вдруг слышит шорох, глядь на дерево, а там парень сидит. Он к дереву и, раз, парня за яйца схватил и говорит:
- Как звать?
Тишина. Он снова, еще сильнее яйца скрутив:
- Как звать?
Тишина. Дед не понял, как потянет за яйца со всей силой.
- Как звать, спрашиваю?
- ...Гаврила
- А что молчишь?
- Немой я!



 
 
Freylina Дата: Среда, 13.07.2011, 03:21 | Сообщение # 58
Отчитывается главный зоотехник:
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б#ядь получаюсь?!



 
 
Ириска Дата: Среда, 13.07.2011, 12:44 | Сообщение # 59
№ 57-класс!!!


 
 
Ириска Дата: Среда, 13.07.2011, 12:46 | Сообщение # 60
и № 51 вообще атас!))))))))))))


 
 
Freylina Дата: Четверг, 14.07.2011, 11:23 | Сообщение # 61
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!



 
 
Scorpion Дата: Пятница, 15.07.2011, 09:19 | Сообщение # 62
Орно))


 
 
Freylina Дата: Суббота, 16.07.2011, 22:34 | Сообщение # 63
стараюсь))


 
 
FedExe Дата: Четверг, 08.09.2011, 12:50 | Сообщение # 64
Американский бизнес: У вас 2 коровы Вы продаете одну и берете ее на прокат. Вы основываете акционерное общество и заставляете коров давать в 4 раза больше молока. Потом удивляетесь, когда одна сдыхает. На пресс-конференции вы рассказываете, что вы снизили ваши расходы на 50 %. Ваши акции растут.

Французский бизнес: У вас 2 коровы. ВЫ бастуете, потому что хотите 3. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.

 

Японский бизнес: У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы доводите их до десятой части их изначального веса. При этом коровы дают в 20 раз больше молока.

 

Немецкий бизнес: У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы «Усовершенствуете» их. Они становятся блондинками, пьют пиво, дают лучшее молоко и бегают со скоростью 260 км/ч. К сожалению они требуют 13 недель отпуска в год.

 

Итальянский бизнес: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы отправляетесь на поиски, по дороге встречаете красивую девушку и решаете сделать паузу. Вы обедаете. Жизнь прекрасно.

 

Английский бизнес: У вас 3 коровы: одна на кухне и 2 на лугу. Все три ведут себя странновастенько.

 

Русский бизнес: У вас 2 коровы, но вы на счтитываете 5. Выпив еше немного водки вы насчитываете 24 и ваша дуща возрадуется. Еше выпив и насчитав 12 вы в расстройстве бросаете пересчет. Приходят рекетиры и забирают ваших коров - сколько их ни было.