Кинопортал «PHORUMKA.RU» - списки лучших фильмов, коллекция самых лучших фильмов
Коллекция мультфильмов
Коллекция фэнтези
Коллекция фантастики
Коллекция драм
Коллекция комедий
Коллекция боевиков
Коллекция ужасов
Коллекция триллеров

[ Новые сообщения · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 431234243»
Большой воронежский форум » Архив наиболее интересных разделов » МИР ЮМОРА И ПРИКОЛОВ » АНЕКДОТЫ » Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты
ARCHANGELДата: Вторник, 03.02.2009, 19:56 | Сообщение # 1
ARCHANGEL
Мистер Хайд
Группа: Создатель
Сообщений: 12818
Награды: 40
Репутация: 284
Пошлые анекдоты

В купе три женщины.
Первая: — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
Вторая: — Какая совесть!
Третья: — Какая память!
--------------------------------------
Муж спрашивает жену:Ты можешь спать при свете?
Она- Могу.
Он- Светка, заходи
--------------------------------------
Сидят эскимосы в юрте. Сын спрашивает отца:Почему меня зовут Быстрый Олень?
Он- Когда мы тебя зачинали, мимо юрты пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:Почему меня зовут Яркая Звезда?
Он- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын спрашивает:А что значит мое имя?
Отец- А ты, Рваная Резина, молчи!
---------------------------------------
Светка, куда ты тащишь кровать?
Хочу выбросить, — на ней я изменила мужу.
Чудачка! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы только одна люстра. Впрочем... Мой Пичугин такой затейник.
----------------------------------------
Хозяин дома кричит на квартиранта:Почему вы врываетесь в ванную без стука?
ОТВЕТ- Извините, я думал, что там ваша жена.
----------------------------------------
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:Донна Анна?
Донна- Я слушаю.
Она- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
-Да, а что такое?
ОТВЕТ- Не давайте ему кончать: он заплатил фальшивыми купюрами!
-----------------------------------------
Разводится баснописец Эзоп со своей женой.
Ему друзья говорят:Зачем ты это делаешь? Она красива, умна, мать твоих детей.
Эзоп:Вот видите, башмак хорош. Но кто знает, где он мне жмет.
------------------------------------------
Выгнаный из дома муж, ни на что как мужчина уже не способный, под­лечившись, стучит в свою квартиру.
Жена нервно кричит:Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
Муж -Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
Жена-Входи, циник!
-------------------------------------------
Молодые супруги отдыхали отдельно. Условились изменить друг другу только два раза. Вернулись домой. Он изменил, как условились, дна раза (один раз — со спортсменкой, второй — с артисткой). Она ему изменила тоже два раза (один раз — с футбольной командой, второй с Эстрадным оркестром).
-------------------------------------------
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры.
Она встала и крестится:Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
-------------------------------------------
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищение.Какой же у Вас вес, интересно?
Сто десять килограммов без малого.
Ну, а с малым-то сколько?
--------------------------------------------
Девушка, вы бы хотели заняться бизнессом?
Да, но чтобы мама не узнала
--------------------------------------------
Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, — к холодильнику. Открываю, и — точно! Пиво выпили!
---------------------------------------------
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку.
Мужской голос спрашивает: — "Скажите, вы полноценная женщина?"
— "Нахал!" Бросает трубку.
Опять звонок: — "Вы полноценная женщина?"
Муж — "Пусть придет к нам домой. Я с ним поговорю".
Приходит мужчина. Жена спрашивает. — "Почему вы-задаете этот вопрос?"
— "Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?"
 
NIkитаДата: Четверг, 26.02.2009, 13:06 | Сообщение # 2
NIkита
Реальный чел
Группа: Пользователь
Сообщений: 197
Награды: 1
Репутация: 35
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
 
ВЕНИКДата: Воскресенье, 28.06.2009, 16:23 | Сообщение # 3
ВЕНИК
Промоутер
Группа: VIP
Сообщений: 3025
Награды: 3
Репутация: 123
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


если не знаешь что сказать- говори по-французски
 
ВЕНИКДата: Понедельник, 29.06.2009, 02:46 | Сообщение # 4
ВЕНИК
Промоутер
Группа: VIP
Сообщений: 3025
Награды: 3
Репутация: 123
Вообщем дело было так:встречаются как-то три проститутки,и решили проверить,с кем секс лучше,с колхозником,студентом или курсантом.На следующий день встречаются,и одна рассказывает:''С колхозником было как-то плохо,только все началось,ласки и все такое,как он резко вскочил и убежал,крикнув лишь только,что ему цыплят кормить надо.'',вторая рассказывает-мол со студентом не лучше,пару раз кончил,и за уроки сел,мол экзамен завтра,некогда;тут третья рассказывает-полдня от патруля бегали,выпили литр водки на двоих,а вечером подводит меня к забору,наклоняет,я ему кричу-давай я хоть трусы сниму,а он в ответ-Да ладно.я и так перелезу.

Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила

Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся, чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо, не хочу." Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
- Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея!

Интелегентная семья...папа профессор в университете,мама учитель в школе,а дохла,которой 14лет,уже сидит с пузиком.папа хлещет коньяк с горя,мама уже все волосы от позора себе выдрала на голове.ни в какую не хотят они этого ребенка!тут вдруг к дому подъезжает феррари...из него выходит молодой человек,весь в золоте...заходит домой и дает такой расклад:"ну...хоть у меня есть жена,но дочку вашу я буду обеспечевать!ежегодно 100тысяч евро,при рождении сына покупаю ей квартиру и 1млн долларов,если девочка.тоже самое и дом в крыму,ну а если выкидыш произойдет...."тут вдруг его перебивает отец и громким и твердым голосом вставляет:"то ты конечно же,мой родной,трахнешь ее еще разочек,да?!"))))


если не знаешь что сказать- говори по-французски
 
ВЕНИКДата: Среда, 01.07.2009, 20:15 | Сообщение # 5
ВЕНИК
Промоутер
Группа: VIP
Сообщений: 3025
Награды: 3
Репутация: 123
Парочка занимается любовью.
Он: Дорогая, я в тебя дальше не могу войти...
Она: А ты вдвое сложи! Х))))))

Встречаются два старых друга.
-Привет, Колян!
-Привет, Гошан!
-Видел вас тут недавно с супругой. В машине проезжали...Она у тебя так похорошела в последнее время!
-Да ты чего, Колян, этож я своего сербернара в ветлечебницу возил!!!

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Жена приходит домой и видит возню под одеялом.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая, - это мужчина...

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок старинное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу детородный орган стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
-Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
-А это от того, что я в детстве очень много плакал.
-Лучше бы, дорогой, ты больше писал.

подходит парень к девушке и спрашивает,
девушка, а что это за черная лента у Вас на шее!
это не черная лента, а ЧЕРНЫЙ ПОЯС ПО МЕНЬЕТУ

Темнота.
В темноте два силуэта,диалог:
(она)-любишь?
(он)-люблю
(она)-Женьшься?
(он)-нет
(она)-слезай

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей
последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами."
"Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он
пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала
руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с
тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может
быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала
он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки,
губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть
будет плохо его маме."

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
– Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
– А уж я-то как не хотел...

Жена с любовником занимаются хорошим делом, тут неожиданно в квартиру заходит муж
Любовник конечно же прячется в шкафу
Муж заходит в спальню, снимает галстук, открывает шкаф, видит наглеца и спрашивает: "ТЫ КТО?!?"
"МОль" и выбигает из шкафа
"А Куда шубу понес"
"Дома доем!" smile

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.

(Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: - Hе читал.
Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: - Hе читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
" Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...))))))

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей
на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Мужчины с точки зрения женщин - как пирожки: кому-то нравятся с капустой, а кому-то - с яйцами

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Жена с любовником. Приходит муж. Жена говорит:
-Пошли на кухню мукой обсыплю, скажу что статуя.
Обсыпала, пошла мужу дверь открыла. Муж заходит на кухню, спрашивает у жены показывая на статую:
-Это что?
-Да у саседки не давно видела такую, тоже купить решила.
-Понятно.
Уходят в комнату, делают дело...Жена уснула, муж заходит на кухню.Открывает холодильник дастаёт бутылку водки,из шкафа две стопки и говорит:
-Давай садись, я знаю что за статуя у саседки стояла...

-Ты почему развелась с мужем?
-Он относился ко мне как к собаке.
-В каком смысле?
-Требовал верности.


если не знаешь что сказать- говори по-французски
 
OberonДата: Четверг, 02.07.2009, 10:48 | Сообщение # 6
Oberon
Активный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 40
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
 
OberonДата: Пятница, 03.07.2009, 01:09 | Сообщение # 7
Oberon
Активный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 40
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиз%ище!!!
 
OberonДата: Пятница, 03.07.2009, 01:26 | Сообщение # 8
Oberon
Активный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 40
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Че ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на члене коромысло с ведрами, и вдруг бам! Коромысло пополам и членом по лбу!


Сообщение отредактировал ВЕНИК - Среда, 08.07.2009, 23:52
 
OberonДата: Пятница, 03.07.2009, 01:44 | Сообщение # 9
Oberon
Активный юзер
Группа: Проверенный
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 40
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
 
ВЕНИКДата: Пятница, 03.07.2009, 02:27 | Сообщение # 10
ВЕНИК
Промоутер
Группа: VIP
Сообщений: 3025
Награды: 3
Репутация: 123
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy,
лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...


если не знаешь что сказать- говори по-французски
 
Большой воронежский форум » Архив наиболее интересных разделов » МИР ЮМОРА И ПРИКОЛОВ » АНЕКДОТЫ » Пошлые анекдоты
Страница 1 из 431234243»
Поиск:

 
Новый навигатор
по спискам лучших фильмов

Списки лучших фильмов (ст. арх. 2, 3,4)
Список лучших фильмов (ТОП 50)
∟Списки лучших фильмов по жанрам
∟Списки лучших фильмов по странам

Списки лучших сериалов (ст. арх. 2, 3,4)
Список лучших сериалов (ТОП 20)
∟Списки лучших сериалов по жанрам
∟Списки лучших сериалов по странам


Классификатор фильмов:
классификация фильмов по темам в сериях больших сериалов


Мультфильмы
Список лучших мультфильмов
Мультфильмы 2017, Мультфильмы 2016
Мультфильмы 2015, Мультфильмы 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х
Списки по странам
Списки по поджанрам


Фэнтези
Список лучших фильмов фэнтези
Фэнтези 2017, Фэнтези 2016
Фэнтези 2015, Фэнтези 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х
Списки по странам
∟Списки по поджанрам


Фантастика
Список лучших фантастических фильмов
Фантастика 2017, Фантастика 2016
Фантастика 2015, Фантастика 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х


Драмы
Список лучших драматических фильмов
Драмы 2017, Драмы 2016
Драмы 2015, Драмы 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х


Комедии
Список лучших комедийных фильмов
Комедии 2017, Комедии 2016
Комедии 2015, Комедии 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х


Боевики
Список лучших боевиков
Боевики 2017, Боевики 2016
Боевики 2015, Боевики 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х


Ужасы
Список лучших фильмов ужасов
Ужасы 2017, Ужасы 2016
Ужасы 2015, Ужасы 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х


Триллеры
Список лучших триллеров
Триллеры 2017, Триллеры 2016
Триллеры 2015, Триллеры 2014
2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 00-е (21 век), 10-е (21 век)
21 век, 20 век: 90-е, 80-е, 70-е, до 70х


PR-CY.ru

Пошлые анекдоты - Большой воронежский форум

Вверх