Домен продается, пишите на seoblogger@yandex.ru

 

Вы здесь

Пошлые анекдоты

 
1 post / 0 new
 
admin
Аватар пользователя admin
Пошлые анекдоты
 
ARCHANGEL Дата: Вторник, 03.02.2009, 19:56 | Сообщение # 1
Пошлые анекдоты

В купе три женщины.
Первая: — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
Вторая: — Какая совесть!
Третья: — Какая память!
--------------------------------------
Муж спрашивает жену:Ты можешь спать при свете?
Она- Могу.
Он- Светка, заходи
--------------------------------------
Сидят эскимосы в юрте. Сын спрашивает отца:Почему меня зовут Быстрый Олень?
Он- Когда мы тебя зачинали, мимо юрты пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:Почему меня зовут Яркая Звезда?
Он- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын спрашивает:А что значит мое имя?
Отец- А ты, Рваная Резина, молчи!
---------------------------------------
Светка, куда ты тащишь кровать?
Хочу выбросить, — на ней я изменила мужу.
Чудачка! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы только одна люстра. Впрочем... Мой Пичугин такой затейник.
----------------------------------------
Хозяин дома кричит на квартиранта:Почему вы врываетесь в ванную без стука?
ОТВЕТ- Извините, я думал, что там ваша жена.
----------------------------------------
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:Донна Анна?
Донна- Я слушаю.
Она- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
-Да, а что такое?
ОТВЕТ- Не давайте ему кончать: он заплатил фальшивыми купюрами!
-----------------------------------------
Разводится баснописец Эзоп со своей женой.
Ему друзья говорят:Зачем ты это делаешь? Она красива, умна, мать твоих детей.
Эзоп:Вот видите, башмак хорош. Но кто знает, где он мне жмет.
------------------------------------------
Выгнаный из дома муж, ни на что как мужчина уже не способный, под­лечившись, стучит в свою квартиру.
Жена нервно кричит:Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
Муж -Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
Жена-Входи, циник!
-------------------------------------------
Молодые супруги отдыхали отдельно. Условились изменить друг другу только два раза. Вернулись домой. Он изменил, как условились, дна раза (один раз — со спортсменкой, второй — с артисткой). Она ему изменила тоже два раза (один раз — с футбольной командой, второй с Эстрадным оркестром).
-------------------------------------------
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры.
Она встала и крестится:Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
-------------------------------------------
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищение.Какой же у Вас вес, интересно?
Сто десять килограммов без малого.
Ну, а с малым-то сколько?
--------------------------------------------
Девушка, вы бы хотели заняться бизнессом?
Да, но чтобы мама не узнала
--------------------------------------------
Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, — к холодильнику. Открываю, и — точно! Пиво выпили!
---------------------------------------------
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку.
Мужской голос спрашивает: — "Скажите, вы полноценная женщина?"
— "Нахал!" Бросает трубку.
Опять звонок: — "Вы полноценная женщина?"
Муж — "Пусть придет к нам домой. Я с ним поговорю".
Приходит мужчина. Жена спрашивает. — "Почему вы-задаете этот вопрос?"
— "Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?"




Рейтинг фильмов сайта «Форумка»
Лучшие фильмы всех времен по мнению администратора сайта
 
 
NIkита Дата: Четверг, 26.02.2009, 13:06 | Сообщение # 2
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 16:23 | Сообщение # 3
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

 

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

 

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!

 

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.




 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 29.06.2009, 02:46 | Сообщение # 4
Вообщем дело было так:встречаются как-то три проститутки,и решили проверить,с кем секс лучше,с колхозником,студентом или курсантом.На следующий день встречаются,и одна рассказывает:''С колхозником было как-то плохо,только все началось,ласки и все такое,как он резко вскочил и убежал,крикнув лишь только,что ему цыплят кормить надо.'',вторая рассказывает-мол со студентом не лучше,пару раз кончил,и за уроки сел,мол экзамен завтра,некогда;тут третья рассказывает-полдня от патруля бегали,выпили литр водки на двоих,а вечером подводит меня к забору,наклоняет,я ему кричу-давай я хоть трусы сниму,а он в ответ-Да ладно.я и так перелезу.

Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила

 

Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами

 

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся, чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо, не хочу." Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
- Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея!

 

Интелегентная семья...папа профессор в университете,мама учитель в школе,а дохла,которой 14лет,уже сидит с пузиком.папа хлещет коньяк с горя,мама уже все волосы от позора себе выдрала на голове.ни в какую не хотят они этого ребенка!тут вдруг к дому подъезжает феррари...из него выходит молодой человек,весь в золоте...заходит домой и дает такой расклад:"ну...хоть у меня есть жена,но дочку вашу я буду обеспечевать!ежегодно 100тысяч евро,при рождении сына покупаю ей квартиру и 1млн долларов,если девочка.тоже самое и дом в крыму,ну а если выкидыш произойдет...."тут вдруг его перебивает отец и громким и твердым голосом вставляет:"то ты конечно же,мой родной,трахнешь ее еще разочек,да?!"))))




 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 01.07.2009, 20:15 | Сообщение # 5
Парочка занимается любовью.
Он: Дорогая, я в тебя дальше не могу войти...
Она: А ты вдвое сложи! Х))))))

Встречаются два старых друга.
-Привет, Колян!
-Привет, Гошан!
-Видел вас тут недавно с супругой. В машине проезжали...Она у тебя так похорошела в последнее время!
-Да ты чего, Колян, этож я своего сербернара в ветлечебницу возил!!!

 

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

 

Жена приходит домой и видит возню под одеялом.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая, - это мужчина...

 

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

 

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок старинное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу детородный орган стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.

 

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
-Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

 

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

 

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
-А это от того, что я в детстве очень много плакал.
-Лучше бы, дорогой, ты больше писал.

 

подходит парень к девушке и спрашивает,
девушка, а что это за черная лента у Вас на шее!
это не черная лента, а ЧЕРНЫЙ ПОЯС ПО МЕНЬЕТУ

 

Темнота.
В темноте два силуэта,диалог:
(она)-любишь?
(он)-люблю
(она)-Женьшься?
(он)-нет
(она)-слезай

 

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей
последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами."
"Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он
пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала
руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с
тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может
быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала
он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки,
губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть
будет плохо его маме."

 

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
– Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
– А уж я-то как не хотел...

 

Жена с любовником занимаются хорошим делом, тут неожиданно в квартиру заходит муж
Любовник конечно же прячется в шкафу
Муж заходит в спальню, снимает галстук, открывает шкаф, видит наглеца и спрашивает: "ТЫ КТО?!?"
"МОль" и выбигает из шкафа
"А Куда шубу понес"
"Дома доем!" smile

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.

 

(Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: - Hе читал.
Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: - Hе читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

 

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!

 

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
" Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

 

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...))))))

 

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей
на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

 

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

 

Мужчины с точки зрения женщин - как пирожки: кому-то нравятся с капустой, а кому-то - с яйцами

 

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

 

- Что случилось? Три часа ночи!

 

- Голова прошла!

 

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил

 

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???

 

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

 

Жена с любовником. Приходит муж. Жена говорит:
-Пошли на кухню мукой обсыплю, скажу что статуя.
Обсыпала, пошла мужу дверь открыла. Муж заходит на кухню, спрашивает у жены показывая на статую:
-Это что?
-Да у саседки не давно видела такую, тоже купить решила.
-Понятно.
Уходят в комнату, делают дело...Жена уснула, муж заходит на кухню.Открывает холодильник дастаёт бутылку водки,из шкафа две стопки и говорит:
-Давай садись, я знаю что за статуя у саседки стояла...

 

-Ты почему развелась с мужем?
-Он относился ко мне как к собаке.
-В каком смысле?
-Требовал верности.




 
 
Oberon Дата: Четверг, 02.07.2009, 10:48 | Сообщение # 6
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
 
 
Oberon Дата: Пятница, 03.07.2009, 01:09 | Сообщение # 7
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиз%ище!!!
 
 
Oberon Дата: Пятница, 03.07.2009, 01:26 | Сообщение # 8
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Че ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на члене коромысло с ведрами, и вдруг бам! Коромысло пополам и членом по лбу!



Сообщение отредактировал ВЕНИК - Среда, 08.07.2009, 23:52
 
 
Oberon Дата: Пятница, 03.07.2009, 01:44 | Сообщение # 9
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:27 | Сообщение # 10
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy,
лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:32 | Сообщение # 11
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:33 | Сообщение # 12
Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман,
а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)...... (Показывает язык)



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:35 | Сообщение # 13
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:37 | Сообщение # 14
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... sad



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:41 | Сообщение # 15
- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....!



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:45 | Сообщение # 16
Из американского журнала "Маxim".
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу,
говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки
полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки
у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим
по улице, на которой стоит дом моих родителей!



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:45 | Сообщение # 17
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:47 | Сообщение # 18
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:48 | Сообщение # 19
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:49 | Сообщение # 20
Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:54 | Сообщение # 21
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:58 | Сообщение # 22
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:02 | Сообщение # 23
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:03 | Сообщение # 24
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:05 | Сообщение # 25
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:06 | Сообщение # 26
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:07 | Сообщение # 27
Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!


 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:08 | Сообщение # 28
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление
в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным
мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:10 | Сообщение # 29
Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а
потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести
к последствиям.



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:11 | Сообщение # 30
Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?...


 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:12 | Сообщение # 31
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...


 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:15 | Сообщение # 32
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:16 | Сообщение # 33
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:17 | Сообщение # 34
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:18 | Сообщение # 35
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!....
Вот
я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок
и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!



 
 
ВЕНИК Дата: Пятница, 03.07.2009, 03:20 | Сообщение # 36
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.



 
 
Oberon Дата: Суббота, 04.07.2009, 20:55 | Сообщение # 37
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
 
 
Oberon Дата: Суббота, 04.07.2009, 20:56 | Сообщение # 38
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул....
 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:29 | Сообщение # 39
Мужик говорит: "Скрестить бы мандавошек со светлячками"
Другой спрашивает зачем.
"Чтоб когда штаны снимаешь там был Лас-Вегас"



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:29 | Сообщение # 40
Разговаривают два приятеля. "Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?" "Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?""А я постараюсь не шевелиться."


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:31 | Сообщение # 41
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:31 | Сообщение # 42
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:32 | Сообщение # 43
Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е? - В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:32 | Сообщение # 44
Российские учены разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении газа на поле боя вражеские солдаты не могут ползти.


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:33 | Сообщение # 45
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:34 | Сообщение # 46
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:34 | Сообщение # 47
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:34 | Сообщение # 48
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:35 | Сообщение # 49
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:35 | Сообщение # 50
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:35 | Сообщение # 51
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:36 | Сообщение # 52
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:36 | Сообщение # 53
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:37 | Сообщение # 54
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:37 | Сообщение # 55
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:38 | Сообщение # 56
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:38 | Сообщение # 57
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:38 | Сообщение # 58
Лежит на тpавке за кустами паpочка влюблённых, любовью занимаются.
Вдpуг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сыpой земле тpахаться - и столько не пpотянете.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:39 | Сообщение # 59
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:39 | Сообщение # 60
Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бляди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:40 | Сообщение # 61
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:41 | Сообщение # 62
Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает всё!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:41 | Сообщение # 63
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:42 | Сообщение # 64
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:43 | Сообщение # 65
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:43 | Сообщение # 66
Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:46 | Сообщение # 67
Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившиеся парами. Из одного угла слышится:
- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже какие руки... Какая грудь!.. какие ноги... а где ноги?! Тьфу ты, опять гитару подсунули.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:46 | Сообщение # 68
Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:47 | Сообщение # 69
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:48 | Сообщение # 70
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У
Через шесть лет:
5 (Х + 6) = У + 6
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х + 30 = Х + 21 + 6
Х = - 3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:48 | Сообщение # 71
Две девушки после хоpошей попойки пpосыпаются утpом. Смотpят - в кваpтиpе куpит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на дpугую, та в ответ:
- Ты еще спpоси, чей он!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:49 | Сообщение # 72
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:49 | Сообщение # 73
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добираться!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:50 | Сообщение # 74
В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:53 | Сообщение # 75
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
- Симулировала, зараза!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:53 | Сообщение # 76
Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:54 | Сообщение # 77
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:55 | Сообщение # 78
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:55 | Сообщение # 79
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:56 | Сообщение # 80
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:56 | Сообщение # 81
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:57 | Сообщение # 82
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
- А еще pаз сможешь?
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
- Слyшай! А еще можешь?
- Hy деpжись за член!
- А нафига за член деpжатся?
- Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить стащишь....



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:58 | Сообщение # 83
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:58 | Сообщение # 84
Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:59 | Сообщение # 85
Муж:
- Доpогая, я должен тебе пpизнаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о дpугих женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между пpочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с дpугими мужчинами!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 02:00 | Сообщение # 86
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас потидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 02:01 | Сообщение # 87
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 02:02 | Сообщение # 88
Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 02:02 | Сообщение # 89
Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим...
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:49 | Сообщение # 90
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:49 | Сообщение # 91
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:50 | Сообщение # 92
Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.
- "Кто это такие?"
Жена.
- "Это члены моего кружка."
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.
- "Кто это такие?"
Муж.
- "Это кружки моего члена."



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:55 | Сообщение # 93
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:55 | Сообщение # 94
Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:55 | Сообщение # 95
Собирает утром жена мужа на работу:
Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:56 | Сообщение # 96
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:56 | Сообщение # 97
Заходит заика в бар и говорит бармену:
- Пппожалуйста, пппива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не тттвое дддело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- Пппожалуйста, пппива.
- Ты не последовал моему совету?
- Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 23:57 | Сообщение # 98
Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:22 | Сообщение # 99
Кто такой идеальный муж?
Это тот, который застав свою жену в постели с любовником скажет "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:22 | Сообщение # 100
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:23 | Сообщение # 101
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:24 | Сообщение # 102
Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу:
- Доктоp, у нас пpоблема такая мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
- Как тебе понpавилось?
- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:26 | Сообщение # 103
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:27 | Сообщение # 104
Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:28 | Сообщение # 105
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:29 | Сообщение # 106
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Вопервых, я переспал с твоей Сарой. А вовторых, как тебе нравится вопервых?
- Вопервых, я с ней уже год как не живу. Вовторых, у нее сифилис, а втретьих, как тебе нравится вовторых?



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:30 | Сообщение # 107
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:30 | Сообщение # 108
У роддома:
- Люсь, а Люсь!!!
- Что?
- Родила?
- Да!
- Сколько?
- Трое!
- Мои есть??



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:31 | Сообщение # 109
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
- А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 79 голосов?



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:31 | Сообщение # 110
Мать с сыном возвратились с пансионата.
- Как отдохнули? - спрашивает сына отец.
- Отлично, папа. Ходили в лес, на реку, лазали по горам. И даже познакомились с Героем Советского Союза. Но он оказался трусом: ночью спать боялся! Все с мамкой да с мамкой...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:32 | Сообщение # 111
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:32 | Сообщение # 112
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
- гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:32 | Сообщение # 113
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:33 | Сообщение # 114
Муж отправил жену на курорт.
Через десять дней она неожиданно возвращается.
Муж ее спрашивает:
А что ты так быстро вернулась?
А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
А я, понимаешь, только еще начал...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:33 | Сообщение # 115
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:34 | Сообщение # 116
Разговор влюбленных:
- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:35 | Сообщение # 117
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:35 | Сообщение # 118
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:36 | Сообщение # 119
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец этот старый кобель, как он думает!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:36 | Сообщение # 120
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:36 | Сообщение # 121
Cуществуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при
виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках
и дожидаются этого момента.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:37 | Сообщение # 122
- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:39 | Сообщение # 123
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
- Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:40 | Сообщение # 124
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:41 | Сообщение # 125
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:42 | Сообщение # 126
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:42 | Сообщение # 127
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:43 | Сообщение # 128
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:44 | Сообщение # 129
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:47 | Сообщение # 130
Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!


 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:47 | Сообщение # 131
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:48 | Сообщение # 132
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:48 | Сообщение # 133
Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:49 | Сообщение # 134
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:49 | Сообщение # 135
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:51 | Сообщение # 136
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:53 | Сообщение # 137
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:55 | Сообщение # 138
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:55 | Сообщение # 139
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:57 | Сообщение # 140
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:58 | Сообщение # 141
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:58 | Сообщение # 142
Идет мент по парку...
Слышит: из кустов стоны:
- Ах!Ааа!Оох!
- По любви?,спрашивает мент в кусты.
- По любви!, отвечает мужик.
- А я не тебя спрашиваю! обрывает мент.
- Да в общем, я здесь один, отвечает мужик



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:00 | Сообщение # 143
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:04 | Сообщение # 144
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:05 | Сообщение # 145
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:05 | Сообщение # 146
В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:06 | Сообщение # 147
Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр приш



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:07 | Сообщение # 148
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:07 | Сообщение # 149
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
Дорогой, ты меня ещё любишь?
Нет. Я уже кончил.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:08 | Сообщение # 150
Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Hу тут хохол прутикомначертил на земле:
Це, - говорит, - хата.Еще начертил двери, еще поводил - кровать. Да и завалил на ту "кровать"хохлушку. А мимо мужик идет:
Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то!Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:10 | Сообщение # 151
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:11 | Сообщение # 152
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка:"Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься" smile


 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:12 | Сообщение # 153
- Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:12 | Сообщение # 154
11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:13 | Сообщение # 155
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:14 | Сообщение # 156
Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать...



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:18 | Сообщение # 157
Идет Дюймовочка по лесу.
Холодно, голодно, дрожит вся.
Встречает по дороге крысу.
Та её пожалела, пригласила в нору погреться,
дала ей зёрнышко поесть.
Хрум-хрум, хрустит Дюймовочка зернышком, съела
половину и говорит: "Ну вот,я
наелась и согрелась, спасибо тебе, добрая
крыса". А крыса ей отвечает: "А вторую
половину кто будет доедать, не выбрасывать
же!". Что делать, Дюймовочка взяла
вторую половину зернышка и кое-как, через силу
запихала его в себя. Откинулась
на стуле и выдавила: "Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!"



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:18 | Сообщение # 158
Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай,
а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание!
Сейчас будет СЕКС!"



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:20 | Сообщение # 159
Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала застол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, настоле самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
- Вы звидкиля будете?.
-Да я из Москвы, из общества Знание...
-Да нет! Спереди или сзади



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:20 | Сообщение # 160
Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж сексуально ослабел, Помогите!
- Потрите яйцом на лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
- Доктор мой муж умер.
- Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
- Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:21 | Сообщение # 161
Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:21 | Сообщение # 162
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:22 | Сообщение # 163
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.



 
 
ВЕНИК Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:23 | Сообщение # 164
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:18 | Сообщение # 165
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:19 | Сообщение # 166
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:19 | Сообщение # 167
Хуже чем камушек в ботинке может быть песчинка в презервативе.





Сообщение отредактировал ВЕНИК - Среда, 08.07.2009, 23:23
 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:20 | Сообщение # 168
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.






Сообщение отредактировал ВЕНИК - Среда, 08.07.2009, 23:35
 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:20 | Сообщение # 169
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.






Сообщение отредактировал ВЕНИК - Среда, 08.07.2009, 23:36
 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:21 | Сообщение # 170
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".






Сообщение отредактировал ВЕНИК - Среда, 08.07.2009, 23:37
 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:21 | Сообщение # 171
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"






Сообщение отредактировал ВЕНИК - Среда, 08.07.2009, 23:38
 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:39 | Сообщение # 172
- Алло, Машу можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:40 | Сообщение # 173
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 08.07.2009, 23:41 | Сообщение # 174
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!
- Но как же все произошло?!
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..

 




 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:37 | Сообщение # 175
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:38 | Сообщение # 176
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:39 | Сообщение # 177
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем? !
- А, это на дорожку. . .



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:40 | Сообщение # 178
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:40 | Сообщение # 179
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:41 | Сообщение # 180
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:41 | Сообщение # 181
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.


 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:43 | Сообщение # 182
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:45 | Сообщение # 183
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:45 | Сообщение # 184
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:47 | Сообщение # 185
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.


 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:49 | Сообщение # 186
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:52 | Сообщение # 187
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:53 | Сообщение # 188
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:53 | Сообщение # 189
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:54 | Сообщение # 190
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:56 | Сообщение # 191
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:56 | Сообщение # 192
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 19:58 | Сообщение # 193
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:00 | Сообщение # 194
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:00 | Сообщение # 195
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:01 | Сообщение # 196
Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:02 | Сообщение # 197
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:03 | Сообщение # 198
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:04 | Сообщение # 199
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:05 | Сообщение # 200
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:07 | Сообщение # 201
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:08 | Сообщение # 202
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:08 | Сообщение # 203
Подруга спрашивает блондинку:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
-Нет, только с друзьями и родственниками!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:10 | Сообщение # 204
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:11 | Сообщение # 205
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:14 | Сообщение # 206
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:15 | Сообщение # 207
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:16 | Сообщение # 208
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:17 | Сообщение # 209
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:17 | Сообщение # 210
Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:19 | Сообщение # 211
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:20 | Сообщение # 212
В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
-Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
-Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:22 | Сообщение # 213
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:23 | Сообщение # 214
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:23 | Сообщение # 215
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:24 | Сообщение # 216
Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:25 | Сообщение # 217
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и возьми меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:26 | Сообщение # 218
Разговаривают два старика, один говорит другому:
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
-Как такое может быть??
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:27 | Сообщение # 219
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:29 | Сообщение # 220
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:30 | Сообщение # 221
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:31 | Сообщение # 222
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:35 | Сообщение # 223
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:40 | Сообщение # 224
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:44 | Сообщение # 225
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:45 | Сообщение # 226
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:46 | Сообщение # 227
Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в Gопу...
По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!
Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг: я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит...
Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл наверное...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:47 | Сообщение # 228
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:47 | Сообщение # 229
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"


 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:50 | Сообщение # 230
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:51 | Сообщение # 231
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - "Что случилось?" - "Да вот, с Петровым подрался" - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" - "Да, но у него в руке был нож..." - "А у тебя?" - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"


 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:52 | Сообщение # 232
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:52 | Сообщение # 233
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:57 | Сообщение # 234
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:57 | Сообщение # 235
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 20:59 | Сообщение # 236
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 21:00 | Сообщение # 237
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 21:01 | Сообщение # 238
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 21:02 | Сообщение # 239
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 21:04 | Сообщение # 240
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 21:08 | Сообщение # 241
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.


 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 09.07.2009, 21:11 | Сообщение # 242
Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...



 
 
maliawochka Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:22 | Сообщение # 243
-лежит молодой человек с девушкой в постеле,
-он у неё и спрашивает:"Дорогая а ты девственица?"
-А она в ответ :"Девственица"
-а почему ты не кричишь?
-А ты уже начал?
-Начал
-Ну тогда:"Ой"
 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:29 | Сообщение # 244
Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела".
Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .
Мент- "А вас двое тогда 200" smile



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:30 | Сообщение # 245
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:30 | Сообщение # 246
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:32 | Сообщение # 247
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:33 | Сообщение # 248
Два приятеля, один другому
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:33 | Сообщение # 249
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:36 | Сообщение # 250
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:37 | Сообщение # 251
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:38 | Сообщение # 252
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:41 | Сообщение # 253
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:41 | Сообщение # 254
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.


 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:43 | Сообщение # 255
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:48 | Сообщение # 256
Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.


 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:49 | Сообщение # 257
Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!



 
 
ВЕНИК Дата: Суббота, 11.07.2009, 18:49 | Сообщение # 258
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.



 
 
abrucoz Дата: Суббота, 11.07.2009, 20:07 | Сообщение # 259
Урок литературы ,учителка задает задание придумать рифму к фразе : " Если б я имел коня..."
Тянет руку отличник : "Если б я имел коня,я бы мыл его три дня"
Учитель : Молодец,5
Тянет руку хорошист : "Если б я имел коня,я б скакал на нём три дня"
Учитель молодец,4
Тут Вовочка руку тянет,учитель со вздохом ну давай:
"Если б я имел коня,это был бы номер,если б конь имел меня,я б наверно помер".......
 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:27 | Сообщение # 260
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:27 | Сообщение # 261
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:27 | Сообщение # 262
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:28 | Сообщение # 263
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:28 | Сообщение # 264
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:28 | Сообщение # 265
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:29 | Сообщение # 266
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
- Эй морячек, не в тот порт заехал!
- Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:30 | Сообщение # 267
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:30 | Сообщение # 268
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:31 | Сообщение # 269
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:32 | Сообщение # 270
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:33 | Сообщение # 271
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:34 | Сообщение # 272
Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:34 | Сообщение # 273
Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
- Нет проблем, мы его кастрируем.
- Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:35 | Сообщение # 274
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит - А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
-Ну,- думает, -белый - это слишком обыденно, с Микки Маусом - это
как-то по-детски, возьму чёрный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
-Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
-Радуёся сынок что ты не Микки Маус!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:35 | Сообщение # 275
-Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
-Ну и как?
-Зверушки остались довольны.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:36 | Сообщение # 276
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её
выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:37 | Сообщение # 277
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:37 | Сообщение # 278
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:38 | Сообщение # 279
Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:39 | Сообщение # 280
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:39 | Сообщение # 281
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:40 | Сообщение # 282
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:40 | Сообщение # 283
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
- а как надо?
- ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:41 | Сообщение # 284
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:41 | Сообщение # 285
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:41 | Сообщение # 286
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:42 | Сообщение # 287
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:43 | Сообщение # 288
В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка!
Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!»



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:43 | Сообщение # 289
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:44 | Сообщение # 290
Телефонный разговор :
- Алло, Вася, это ты ?
- Да, я.
- Вася, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:45 | Сообщение # 291
Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:46 | Сообщение # 292
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:46 | Сообщение # 293
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:47 | Сообщение # 294
Джентльмен посетил публичный дом.
Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу.
Утром "станок", воодушевленный не только гонораром,
но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами
еще одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто
будет платить, мадам.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:49 | Сообщение # 295
Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та
посмотpела и гpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:49 | Сообщение # 296
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:50 | Сообщение # 297
Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 01:51 | Сообщение # 298
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:03 | Сообщение # 299
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:03 | Сообщение # 300
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:04 | Сообщение # 301
Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:04 | Сообщение # 302
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:05 | Сообщение # 303
Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:06 | Сообщение # 304
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит: " Серенький, займись со мной сексом!"
Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:07 | Сообщение # 305
Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё"



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:08 | Сообщение # 306
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А "рондо", это куда?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:08 | Сообщение # 307
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."


 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:11 | Сообщение # 308
Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома ! :)))



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:11 | Сообщение # 309
Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"
Водила думает:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"
Водила:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"
Монашка:"Давай, только в зад"
Водила сделал дело, а монашка говоpит:
"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пидоpам пpикидываться пpиходится!"



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:12 | Сообщение # 310
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:13 | Сообщение # 311
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:14 | Сообщение # 312
Спрашивает англичанин у жены: - "Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?"
- "Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил... "
Спашивает француз: - "Дорогая, ты мне изменяла?"
- "Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди"...
Спрашивает русский: - "Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?"
Жена: - "Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала"...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:14 | Сообщение # 313
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:15 | Сообщение # 314
Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф - конечно в длину.
Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н - конечно же в ширину.
Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
Ж - уточните в длину или в ширину?
Г - я говорю о вкусовых качествах



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:17 | Сообщение # 315
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:19 | Сообщение # 316
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:19 | Сообщение # 317
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
"Зачем они нам?"
На что продавец ответил:
"Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну вам за них деньги!"
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
- О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
- Я пристрелил его за то,что он переспал с моей дощечкой!!!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:21 | Сообщение # 318
- Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
- В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:21 | Сообщение # 319
Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
-Что-то же ты потеряла?
-Девственность.....



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:23 | Сообщение # 320
Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:24 | Сообщение # 321
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
- Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
- Я Вас слушаю, мэм.
- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс... снимите моё платье...
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс, снимите мои чулки...
- ...
- Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
-...!
- Джеймс... снимите... мои трусики...
- ...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:25 | Сообщение # 322
Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:25 | Сообщение # 323
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:26 | Сообщение # 324
Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:26 | Сообщение # 325
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену..
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во
время этого дела включила свет. К своему удивлению она
обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:32 | Сообщение # 326
Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:34 | Сообщение # 327
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:35 | Сообщение # 328
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:36 | Сообщение # 329
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за
пистолет и приставляет его к своему
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая
пуля будет твоей!!.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:37 | Сообщение # 330
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:38 | Сообщение # 331
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:39 | Сообщение # 332
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную
позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит
на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:39 | Сообщение # 333
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:41 | Сообщение # 334
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:42 | Сообщение # 335
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:43 | Сообщение # 336
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:44 | Сообщение # 337
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:45 | Сообщение # 338
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:46 | Сообщение # 339
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
-А в чем дело?
-Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:47 | Сообщение # 340
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у
меня только 28!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:48 | Сообщение # 341
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:50 | Сообщение # 342
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:51 | Сообщение # 343
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:51 | Сообщение # 344
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:53 | Сообщение # 345
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:54 | Сообщение # 346
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:54 | Сообщение # 347
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:54 | Сообщение # 348
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:55 | Сообщение # 349
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:55 | Сообщение # 350
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:57 | Сообщение # 351
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:57 | Сообщение # 352
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:58 | Сообщение # 353
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 02:59 | Сообщение # 354
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:01 | Сообщение # 355
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:02 | Сообщение # 356
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:02 | Сообщение # 357
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:04 | Сообщение # 358
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:05 | Сообщение # 359
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:05 | Сообщение # 360
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:07 | Сообщение # 361
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:09 | Сообщение # 362
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:09 | Сообщение # 363
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:10 | Сообщение # 364
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:11 | Сообщение # 365
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?



 
 
ВЕНИК Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 03:11 | Сообщение # 366
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...



 
 
AlekSашка Дата: Пятница, 17.07.2009, 21:48 | Сообщение # 367
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:10 | Сообщение # 368
- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:11 | Сообщение # 369
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:11 | Сообщение # 370
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:12 | Сообщение # 371
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:13 | Сообщение # 372
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:20 | Сообщение # 373
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:21 | Сообщение # 374
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:21 | Сообщение # 375
встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!



 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:22 | Сообщение # 376
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.


 
 
ВЕНИК Дата: Четверг, 20.08.2009, 16:24 | Сообщение # 377
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:12 | Сообщение # 378
- Сегодня мы празднyем Пасхy!
- ???
- Каждый полyчит по яйцy!
- !!!
- Вот этой железной палкой...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:13 | Сообщение # 379
Ещё во времена Средневековья правители пробовали новый Революционный метод допросов.Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей. Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах.Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал допрашиваемому магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду. Второй экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам.


 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:13 | Сообщение # 380
Пишет русский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее
время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из
окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:15 | Сообщение # 381
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:16 | Сообщение # 382
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:17 | Сообщение # 383
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:18 | Сообщение # 384
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:19 | Сообщение # 385
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:19 | Сообщение # 386
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:19 | Сообщение # 387
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 40 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:20 | Сообщение # 388
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:20 | Сообщение # 389
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:21 | Сообщение # 390
Пьер Безухов рассказывает своему другу:
-когда я первый поцеловал Наташу в губы - она так сильно сжала
колени,что сломала мне очки...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:21 | Сообщение # 391
Жена, веpнувшись с куpоpта пpивозит чемодан денег. Муж интеpесуется:
- Откуда такие деньги ?
- Заpаботала!
- Так за тебя же никто больше pубля не даст !
- А я больше и не бpала !



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:22 | Сообщение # 392
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика "лицом" вниз….
Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!…...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:22 | Сообщение # 393
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:22 | Сообщение # 394
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:23 | Сообщение # 395
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами


 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:23 | Сообщение # 396
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:24 | Сообщение # 397
Попали на зону авторитеты: грузин, армянин и Вова. Сидят в камере. Проходит мимо охраник, делает перекличку. Возле эн-ной камеры:
- Аврам?
-Я не Аврам. Я король Армении
- Хм. Ладно. Так-с. Махмед?
- Я не Махмед. Я король Грузии.
- Хм. Ну пусть будет так. Вова?
[тишина]
-Вова?
[опять тишина]
-Вова????
-Я не Вова. Я король Белоруссии
-Хер с вами
На следуюший день такая же перекличка:
- Король Грузии?
- Здесь
- Король Армении?
- Здесь
- Король Белоруссии?
[тишина]
- Король Белоруссии?
[опять тишина]
- Король Белоруссии???
- Я больше не король Белоруссии. Я теперь королева Армении и Грузии



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:26 | Сообщение # 398
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:27 | Сообщение # 399
Умерли итальянец,еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
- Мы и не пожили еще и дел много осталось итд. и тп.
-Ну хорошо, отпущу я вас,но с одним условием:итальянец никогда не будет есть спагетти; еврей больше никогда не притронется к деньгам; а турок перестанет всех в жопу е&ать. А иначе сразу в ад!!!!!
Ну те подумали и согласились.
И вот идут они по городу. Видят -итальянское кафе . итальянец не выдержал,зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут дальше еврей и турок. Вдруг на дороге лежит кошелек. Еврей подумал, нагнулся за кошельком и ..... турок пропал!



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:27 | Сообщение # 400
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка.
Он к ней подсаживается и говорит :
- Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики....
- А я не ношу трусиков...
- О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы!
- А это не волосы.
- А что же тогда это?
- Мухи...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:28 | Сообщение # 401
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:29 | Сообщение # 402
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:31 | Сообщение # 403
Охотник собрался на поохотиться на медведя.Нашел берлогу.Заглядывает.
ОПППП!!!!
Сзади пристраеваться медведь и говорит, "слушай мужик, тебя вы*бать или разодрать в клочья".
МУжик злой ...ругаеться,матюкаеться...что делать?!
-Эх...тр*хай!
Медведь его оприходовал и ушел в берлогу.
Мужик злой бежит домой берет берет гранату , калашников.Бежит к берлоге....растреливает ее вдоль и поперек.Кидает внутрь гранату.Взрыв.
Интересно убил или нет....
заглядывает внутрь...сзади голос медведя...
-мужик, тебя вы*бать или разодрать в клочья?!
Мужику ничего не оставалось как дать себя вы*бать.
Медведь пошел на покой.
Мужик убегает....возвращаеться на танке.Выжег пол леса нахрен.Берлогу растрелял в упор....на 1 км ничего живого не видно.Заглядывает в берлогу и слышит знакомый голос медведя.
-Слушай мужик я не понял,ты охотник или П*дар?!



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:34 | Сообщение # 404
Мужчина, довольно приятной наружности, приходит к сексопатологу.
- У меня проблемы с женщинами..., -заявляет с порога тот.
- А что, милейший, как говорится - не встаёт? - разулыбался в ответ доктор.
- Да нет...вечером я сажусь в свой спортивный ягуар, через несколько минут оказываюсь в ночном клубе... там, не долго думая, знакомлюсь с нехилой девушкой, мы едем ко мне... там распиваем бутылочку исключительного французского шампанского... я включаю тихую мелодичную музычку, раздеваю её, та того и ждёт... и...
- НЕ СТОИТ!!!, - в полном ощеломлении и отчаянии орёт доктор.
- Да стоит, как долото! Я же говорю...раздеваю...ВСТАВЛЯЮ...сую туда руку, и ТУТ она начинает дико кричать!
- .....а зачем же туда руку совать???, - опешил специалист.
- Доктор, а как же ДРОЧИТЬ?



 
 
ВЕНИК Дата: Среда, 18.11.2009, 19:34 | Сообщение # 405
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужик