| Анекдоты про вампиров Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
-У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
-С хорошей!
-Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
-Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
-Я граф Дракула! Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
-Дяденьки, а что мы будем кушать ! -наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись. Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"-"Кощей".
"Профессия?" - "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"-"Дракула".
"Профессия?"- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
"Профессия?" - "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
-Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?-спрашивает второй вурдалак.
-Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало! Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
-Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
-Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
-Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?! Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
-Что, Никита зверствует?
-Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы-вот и разделили... В столовой:
-Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
-Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же-5 рублей в кассу!!! Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел. Сын спрашивает у мамы.
-А почему меня все зовут вампиром.
-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся. Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?.. - А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни. Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался? Один вампир спрашивает другого:
- Ты из скольких людей кровь пил?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная. Собрались как-то вампиры, спорят кто больше крови может выпить. Спорили-спорили, да и разошлись. Всех комары замучили. Летит комар, голодный всусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".
Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"
- "Угу".
"...а я её не заметил..." Почему у вампиров глаза красные?
Чтоб им было легче прятаться среди помидоров. Бар вампиров.
Подходит старый вампир к бармену и говорит: Мне кровь младенца.
Без проблем.
Подходит другой: мне кровь 13-ти летнего.
Без проблем.
Подходить вампир студент. И говорит: мне кипяточку. Все на него уставились.
Достаёт окровавленный тампон и говорить: чайку попью. Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(
Что не получил, то не потерял!
| 
